夫の浮気にショック！着実に復讐を実行中
夫との出会いは職場でした。
同じ職場で働いていて、結婚を機に私は会社を辞めましたが、そんなに離職率が高くないこともあって、今でも夫の職場には私のことを知っている人は沢山います。
右を見ても左を見ても共通の知人ばかりなのに、そんな限られた範囲の中で不倫をする夫の浅はかさに神経を疑いました。
私に伝わらないとでも思っているのでしょうか？
元同僚に夫の不倫相手の名前を聞いたところ、その驚きは何倍にも膨れ上がりました。仕事でこそ関わったことはありませんが、顔も名前も評判も知っている女性で、私たち女子社員は彼女を「ブス」と言って嘲笑っていました。
よりによって、あんなブスを選ぶなんて信じられません。おかげで私は、ブスに夫を奪われた女と噂を流され、同情されるどころか笑い者です。こんな屈辱は人生で初めてで、生き恥を晒された仕返しは、たっぷりとしてやろうと思っています。
とは言え、今すぐの離婚は考えていません。
夫にとってもブスにとっても、私がすぐに離婚を切り出すことはラッキーな宣告に決まっています。たとえ要らなくなった夫でも、このままの状態で渡すつもりはありません。
裏切り者の夫を、すっからかんにしてからブスに押し付けてやるつもりです。
夫を一文無しにするための計画
私たちには2人の子供がいて、長男は大学3年生です。卒業まで残り1年以上あります。高校2年生の次男も、同じく卒業まで1年以上あり、卒業後は1年制の専門学校への進学を希望しています。
「二人の学費で大変だから…」
子供の授業料を口実に、先日ローンを組みました。もちろん夫の名義で、末永く返済に苦しんでもらうため、10年のローンをしました。金額も大きめです。
「頑張って二人で返して行こうね」
不倫を知った今でも夫の前で良妻を演じ続けているのには理由があります。
それは罪のない子供たちを夫婦の問題に巻き込まないためです。私一人では学費を支払うことが難しく、夫が持って帰って来る給料だけは、どうしても必要です。
学費を払えないことで子供たちが学校を退学せざるを得ない状況になることだけは避けたくて、意地でも彼らの卒業を見届けるつもりです。
その一方で、次男が専門学校を卒業する2年以上先まで、何もしないで不倫を容認する私ではありません。
通帳の現金を少しずつ私の口座に移し、食費や光熱費は今まで以上に節約を意識しています。通帳の出入金を夫が見た時も不自然に感じられないよう、今までより少しだけ多めの金額を引き出しながらコツコツとお金を貯めはじめました。
「こんなに遅くまで残業なんて可哀想！」
夫の帰りが遅くなればなるほど、おかずの数を増やして労っていましたが、それがブスとの不倫で遅くなっていると知ってからは、夫の夜食に賞味期限が切れた物や外国産の安い野菜など、私や子供たちは口にしないものを食べさせるようにしました。もちろん、腹痛を訴えても薬は渡しません。
「お薬の飲み過ぎは身体に負担が掛かるのよ」
ケチになればなるほど、もっともらしい言葉に優しさを添えることができました。
まだまだローンを組みたい！
あと2年半程度の間で、まだまだローンを組むつもりです。
そのためには夫の名義と勤務実態、そして定期的な給料が必要です。返済期間の長いローンを幾つも組んで、ブスと二人で苦しみを分かち合えば良いと思っています。
正直、辛く感じた時だってありました。
家事もこなして、パートでも働いて、育児でも頑張って、そんな私のどこに不満があったのだろう…と悩んだ時もありました。
若いだけの女に寝取られるならまだしも、何の魅力も感じられない年増のブスを選んだことも、私には屈辱でした。
一番相談したい人に相談できない悲しさ、一番相談したい人が苦しみを与えている張本人である現実、私がいけなかったのか？と考えてしまうやるせなさ、虚しさ、憎らしさ…。
色々な要素が積み重なって鬱にもなりました。
心療内科に通ったものの、何度も同じ話の繰り返しになってしまい、あまり意味が感じられなくなり、その度に涙が溢れました。
今は気持ちを切り替え済み
そんな日が続いていた時、ふと、復讐心が芽生えました。それが強くなるきっかけにもなりました。
こんな男と一生を共にするよりも、一人の方がよっぽど幸せになれる、と呪文のように念じました。そう思うと（そう思えるまでに半年以上は掛かりましたが）、心が少し軽くなりました。
この先、私には、ものすごい幸せが待っているかもしれません。夫と一緒では巡り会うことのできなかった人と知り合うかもしれません。それは恋愛に限らず、新しい趣味や新しい友人を介して見つかるかもしれません。
私には未来があります。幸せになるために頑張ります。
そして、私が幸せを実感している時に、夫やブスには借金の返済で苦しんでもらい、浮気を後悔させてやりたいと思っています。
